「怒っちゃいけない」
「波風立てないほうがいい」
「自分が我慢すれば丸く収まる」

そんな信条で人間関係を築いてきた人は少なくない。
特に日本の文化においては、「和を乱さない」ことが美徳とされる傾向が強く、自己主張よりも協調性が優先されがちだ。

だが、その結果生まれるのが「Lose-Win」の生き方である。
つまり、「私は我慢するから、あなたが勝ってもいいよ」という関係を積み重ねてしまう構造だ。

表面的には穏やかで、周囲から「いい人」と評されるが、その裏側では感情が押し殺され、自尊心が静かに侵食されていく。
そして時間が経つほどに、抑圧された感情は予期せぬかたちであふれ出す。

心身に現れる“無言の悲鳴”

Lose-Winの傾向を持つ人は、自分の本音やニーズを飲み込み続けてしまう。その結果、怒りや悔しさ、寂しさが解消されず蓄積していく。
そしてこの「未消化の感情」は、やがて体にまで影響を及ぼす。

・慢性的な頭痛や動悸
・理由のわからない疲労感
・呼吸が浅くなる
・突発的なパニック発作
・感情の爆発、あるいは極端な無気力

これらの症状の多くは、明確な病名がつかないまま「ストレス」として処理されることが多い。
だが本質は、「自分を犠牲にしてきた習慣」が限界を迎えているサインである。

実績例：感情を抑えすぎた管理職の変化

ある企業の中間管理職Bさん（40代男性）は、部下との関係に悩んでいた。
彼は「上司は強くあらねば」「感情を見せるのは弱さだ」と思い込み、ミスを指摘されても笑顔で飲み込んでいた。

しかし、ある時ふとした拍子に「自分がチームで一番孤独だ」と涙をこぼした。
そこからBさんは、感情を正直に伝える練習を始めた。
「私は今、悔しかった」「実は不安だった」と言葉にすることで、部下との距離が縮まり、チーム全体の雰囲気が大きく変わった。

6ヶ月後、Bさんの部署は社内で「最も信頼されるチーム」として表彰された。
「“我慢”は信頼をつくる手段ではなかった」と彼は語った。

「感情を表に出す＝わがまま」ではない。
本当の意味での大人の自己表現とは、感情をぶつけることではなく、感情の背景を共有することである。

例えば、「会議の進め方に不満があります」とただ主張するのではなく、「私はもっと意見が言える場を求めています」「このままだと参加している意味を見失いそうです」と伝えることで、相手に自分の価値観や立場を伝えることができる。

それは対立ではなく、対話の始まりだ。
そしてこの対話こそが、信頼と成長の土台になる。

「今日は〇〇がうれしかった」「△△で不安を感じた」など、感情を自覚することから始める。

小さなNOを積み重ねることで、自分の価値観に誠実に生きる力が養われる。

その我慢は、本当に必要なものか。それともただ“いい人”であろうとするための犠牲か。

誰かを優先する生き方が、必ずしも間違っているわけではない。
だが、自分を犠牲にした関係は、いつか破綻する。

感情を正直に伝えることは、相手との関係を壊すどころか、むしろ深めるきっかけになる。
“いい人”でいることをやめて、“本当の自分”であることを恐れない。

心の声に耳を澄ませて、それを丁寧に言葉にする。
それが、あなた自身を守り、そして周囲の人と真に繋がるための最初の一歩だ。